Είναι η δυσάρεστη αλήθεια που μεγάλο μέρος της κοινωνίας δεν θέλει να αναγνωρίσει.
Το να γίνετε δυστυχισμένοι παντρεμένοι δεν είναι καλό για τα παιδιά σας.
Είναι ο λόγος που θα πέσετε σε μια απύθμενη άβυσσο ενοχών όταν τελικά συνειδητοποιήσετε ότι δεν μπορείτε να μείνετε πια κάτω από την ίδια στέγη με τον/την σύζυγό σας.
Τι μπορεί να προκαλέσει περισσότερο άγχος σε έναν γονέα; Τι σημαντικότερο από τη συναισθηματική ευημερία των παιδιών του;
Τίποτα δεν μπορεί να συγκριθεί. Ούτε καν η δική σας συναισθηματική ευημερία, η οποία συχνά θα θυσιαστεί στην πορεία.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο το να προσπαθείς να τερματίσεις μια σχέση όταν εμπλέκονται παιδιά είναι μια από τις πιο δύσκολες και πιο τρομακτικές εμπειρίες που θα ζήσεις ποτέ.
Έχω δει πολλούς, πολλούς ανθρώπους να μένουν σε ληγμένες και τοξικές σχέσεις επειδή δεν θέλουν να βιώσουν τα παιδιά τους την εμπειρία του διαζυγίου.
Αλλά η οδυνηρή αλήθεια είναι ότι όταν μια σχέση τελειώσει πραγματικά, δεν υπάρχει δυνατότητα προφύλαξης των παιδιών σας από τον πόνο, ακόμα κι αν αποφασίσετε να μείνετε για χάρη τους.
Λέγεται άρνηση. Αρνούμαστε το γεγονός ότι προκαλούμε ζημιά στα παιδιά μας όταν προσπαθούμε να μείνουμε σε δυστυχισμένους γάμους, επειδή βασανιζόμαστε από τα συνεχή μηνύματα από την κοινωνία ότι το διαζύγιο είναι το χειρότερο πράγμα που μπορεί να συμβεί στα παιδιά μας.
Έχω βρεθεί σε αυτόν ακριβώς την θέση. Είναι δύσκολο να το παραδεχτείς και πολύ δυσκολότερο το να γράψεις.
Αλλά γράφω γι ‘αυτό γιατί ξέρω ότι είμαστε τόσοι πολλοί εμείς που αντιμετώπισαν αυτό το δίλλημα.
Είναι το συναίσθημα του να είσαι απελπιστικά μόνος που κάνει την απόφαση της αποχώρησης από έναν γάμο με παιδιά τόσο δύσκολη.
Αντιμετωπίζοντας τη δική μου αλήθεια
Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους ο γάμος μου δεν ήταν βιώσιμος. Δεν θα αναφερθώ σε όλα τώρα, αλλά θα πω ότι τα τελευταία δύο χρόνια πριν από το διαζύγιό μου, υπήρχε ακραία απομάκρυνση και δυστυχία και στις δύο πλευρές.
Αναλαμβάνω την ευθύνη και του δικού μου ρόλου σε αυτό. Δούλεψα μέσα από πόνο για να δώσω επιτέλους συγχώρεση τόσο στην πρώην σύζυγό μου όσο και στον εαυτό μου για τις συνθήκες που οδήγησαν στο τέλος του γάμου μας.
Κανείς από τους δυο μας δεν θέλησε ποτέ να βλάψει ο ένας τον άλλον, αλλά δεν ήταν πλέον μια υγιής, στοργική ατμόσφαιρα στο σπίτι μας.
Οι ώρες των γευμάτων, που ήταν η μοναδικές φορές που περνούσαμε πλέον μαζί, ήταν κουραστικές.
Αυτό που κάποτε ήταν μια χαρούμενη, ομιλητική διαδικασία με γέλια είχε περιοριστεί σε μια άβολη, τεταμένη στιγμή που και οι δύο θέλαμε απλώς να περάσουμε.
Αρχίσαμε να επιδιώκουμε χωριστές ζωές και σπάνια ήμασταν σπίτι την ίδια ώρα τα Σαββατοκύριακα.
Μιλούσαμε ελάχιστα, και όταν το κάναμε, ήταν πάντα μέσω των παιδιών ή για τα παιδιά.
Προσπάθησα να πείσω τον εαυτό μου ότι η παραμονή στο γάμο θα ήταν καλύτερο για τα παιδιά μου.
Εκείνα τα χρόνια δεν ήμουν ο πραγματικός εαυτός μου και το ήξερα. Ο κόσμος άρχισε να το σχολιάζει και γινόταν όλο και πιο δύσκολο να κρυφτεί.
Ο γιατρός μου διέγνωσε ότι είχα ακραία κατάθλιψη και μου συνέστησε να αναζητήσω θεραπεία και να ξεκινήσω τα αντικαταθλιπτικά. Κανείς από τους δύο δεν μπόρεσε να κρύψει την πραγματικότητα, ότι η σχέση μας είχε τελειώσει και ότι θα έπρεπε να αντιμετωπίσουμε το αδιανόητο.
Ήμουν πάντα παρών και συνδεδεμένος με τα παιδιά μου, αλλά τώρα ήμουν πάντα κάπου αλλού με το μυαλό μου. Προσπαθούσα συνεχώς να βρω λίγο χώρο όπου θα μπορούσα να είμαι μόνος και να διαχειρίζομαι τις καταθλιπτικές σκέψεις που με έτρωγαν.
Τα παιδιά είναι οξυδερκή και γνωρίζουν πολλά περισσότερα από όσα νομίζουμε. Μπορεί να μην το γνωρίζουν σε συνειδητό επίπεδο, αλλά το νιώθουν μέσα τους. Ξέρουν πότε οι γονείς τους χαμογελούν ψεύτικα αλλά είναι απελπιστικά δυστυχισμένοι.
Μόλις τελειώσει πραγματικά η σχέση σας, δεν υπάρχει επιστροφή. Υπάρχει μόνο το αυθαίρετο, γενικό μήνυμα από την κοινωνία ότι πρέπει να μείνουμε μαζί «για τα παιδιά».
Δεν λειτουργεί.
Φανταστείτε ότι είστε ένα παιδί που ήξερε πολύ καλά ότι οι γονείς σας ήταν χωρισμένοι αλλά έμειναν μαζί για χάρη σας.
Μια καλή φίλη μου είπε πριν από μερικά χρόνια ότι θα ήθελε οι γονείς της να είχαν χωρίσει. Μάλωναν συνεχώς σε όλη την παιδική της ηλικία και δεν συμπαθούσαν ο ένας τον άλλον. Αρκετές φορές, άκουσε τη μητέρα της να λέει στον πατέρα της ότι έμενε μόνο για τα παιδιά.
Η φίλη μου μεγάλωσε με την ενοχή ότι οι γονείς της ήταν δυστυχισμένοι εξαιτίας της.
Μετά το διαζύγιό μου, αρκετοί άνθρωποι μου εκμυστηρεύτηκαν ότι θα ήθελαν οι γονείς τους να είχαν χωρίσει όταν ήταν παιδιά εξαιτίας των καυγάδων και της δυστυχίας που βίωσαν μεγαλώνοντας.
Για κάθε άρθρο ή συμβουλή που διαβάζετε και λέει ότι το διαζύγιο δεν είναι καλό για τα παιδιά, υπάρχει ένα άλλο άρθρο που λέει ότι οι δυστυχισμένοι γάμοι με μεγάλες συγκρούσεις είναι εξίσου επιζήμιοι.
Διδάσκουμε στα παιδιά μας με πράξεις και όχι με λόγια.
Παραμένοντας σε έναν δυσλειτουργικό, δυστυχισμένο γάμο, ήξερα ότι δημιουργούσα αποσύνδεση, έλλειψη οικειότητας και έλλειψη συναισθηματικής ηρεμίας στον γιο και την κόρη μου.
Πέρασαν πάρα πολλά χρόνια αφότου άφησα το γάμο μου συντετριμμένος από τις ατελείωτες ενοχές και τα συναισθήματα της αποτυχίας. Τι αχρείαστη σπατάλη χρόνου!
Ναι, υπήρξε μια περίοδος προσαρμογής και τα παιδιά έπρεπε να περάσουν τον πόνο του διαζυγίου μας. Δεν το αρνούμαι.
Όλοι χρειάστηκε να περάσουμε μια εξαιρετικά δύσκολη και επίπονη περίοδο. Αλλά το δουλέψαμε και βγήκαμε από την άλλη πλευρά, και είμαστε ακόμα μια οικογένεια. Μοιραζόμαστε πολλές καλές στιγμές και τώρα πια, και όταν βρισκόμαστε, υπάρχει ξανά γέλιο και χαρά.
Μετά το διαζύγιο, έχετε την επιλογή να ζήσετε καλά, να ζήσετε για αυτό που πιστεύετε, να συνεχίσετε να προσπαθείτε και να δείξετε στα παιδιά σας πώς να ζήσουν μια ζωή που είναι αυθεντική, ειλικρινής και υγιής για όλους.
Με τον καιρό, με καλή πρόθεση και σαφή επικοινωνία, μπορείτε να δώσετε στα παιδιά σας καθημερινά τα παρακάτω μηνύματα:
Η σχέση μας δεν λειτούργησε, αλλά σας αγαπάμε και οι δύο.
Είμαστε εδώ για εσάς.
Σας υποστηρίζουμε 100%.
Είμαστε παρόντες.
Είστε το πιο σημαντικό πράγμα για εμάς.
Θα είμαστε πάντα μια οικογένεια.
Δύο σπίτια δεν σημαίνουν ότι δεν αγαπάμε και δεν υποστηρίζουμε ο ένας τον άλλον με άλλους τρόπους.
Η ουσία
Κάθε ζευγάρι που παντρεύεται θέλει να μείνει μαζί για το υπόλοιπο της ζωής του. Αυτό συμβολίζει η δέσμευση του γάμου. Ωστόσο, δεν υπάρχουν εγγυήσεις ότι θα είστε σε θέση να αναπτυχθείτε μαζί και να διατηρήσετε μια υγιή σύνδεση που διαρκεί μια ζωή.
Μερικοί γάμοι τελειώνουν και δεν έχει κανένα σκοπό η οικογένειά σας να ζει σε ένα σπίτι όπου οι λογαριασμοί πληρώνονται, αλλά δεν υπάρχει αγάπη, χαρά ή σύνδεση.
Πριν από δέκα χρόνια, έκανα μια προσωπική επιλογή να επιλέξω τον χωρισμό αντί του γάμου και της ατελείωτης μιζέριας.
Σήμερα, είμαι εκατό τοις εκατό σίγουρος ότι πήρα τη σωστή απόφαση για τον εαυτό μου, τα παιδιά μου και την πρώην σύζυγό μου, και δεν θα αμφιταλαντευτώ ποτέ σε αυτό, παρά το τι μπορεί να πιστεύει οποιοσδήποτε άλλος.
Τα παιδιά χρειάζονται χαρούμενους, υγιείς και παρόντες γονείς. Εάν δεν μπορείτε πλέον να τους δώσετε αυτή την εκδοχή του εαυτού σας στο γάμο σας, δώστε στον εαυτό σας την άδεια να γίνει ο καλύτερος συν-γονέας που μπορείτε να είστε γι’ αυτούς.
Γ.Χ.
